Vicevi o racunarima..

Mail s albanskim virusom:
Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje.

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

Šta kaže programer kada ima ružan san?
ALT + F4.

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Razgovaraju dva programera:
- Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
- A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!"

- Što je to Hardware???

- Dio koji podnosi udarce kad software ne radi!

TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoči svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol teče

Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pištolj u kojem ima samo 2 metka. Šta mislite u koga će pucati?

U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!

Koji su najveći uzroci rušenja sistema?

- Windowsi
- Intelferencija
- Windowsi
- Windowsi

- Što znaći Windows ME?

- Windows Millenium Error.

Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sačekati da se lampice ugase za grijače. A ako je benzinac piči brale odmah!!!"

Utrkivali se dva hakera u trčanju. Krenu oni. Prvi stigne za čas, a za 2 sata stigne i ovaj spori na cilj. Kaže on:
- "A *ebiga, još uvjek imam dajler!"

Microsoft je oborio Volkswagoneov rekord. VW je napravio svega 22 miliona Bugova.(Buba)

Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- "Hoćete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"

PROFESOR:
- "Kako se zove prajezik iz kojeg su potekli ostali jezici?"
UČENIK:
- "Paaa... turbo paskal."

Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"

- Zašto slon ne može kupiti kompjuter

- Boji se miša.

- Znate kako se informatičari krste?

- "U ime Oca i Sina I Svetoga Duha ENTER!"

Svađaju se monitor i centralna jedinica kad će na to centralna jedinica monitoru:
- "Hej vidi kolika ti je guzica", a monitor će na to:
- "Idi bolan, makar ja sebi nebi dopustio da me miš *ebe."

Informatičarska kletva:

- "Dabogda ti žena bila open source!"